Chistes variados, cortos, politica, de españoles,funcionarios, medicos, borrachos, de bilbao, guardia civil, de policías, de tomelloso, de lepe, verdes, de abuelos...
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón..
Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse".
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde:
¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!
Una cuestión de Derecho!!!
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una infalamación en el testiculo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
responde el paciente: :
- Nojoda...!!!!...
Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo????
> El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que
> lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
> ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
> ---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco
> de gas...
> ---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
> El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
> ---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
> ---Viagra..... -dice el dentista.
> ---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
> --- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
Dos Leperos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes
Se presentan a cara descubierta y gritan a todos los presentes:
¡¡ Esto es un atraco. Todos al suelo con las manos hacia adelante !!
Cuando dominan la situación los Leperos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.
Asombrados, dicen:
Pues nos comeremos este yogurt
hasta que nos "jartemos".
Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.
Pues a tomar yogurt otra vez, dicen.
Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la pasta, pero nada.
Puro yogurt otra vez.
Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
¿¡Dónde está la pasta!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?
Y el guardia les responde:
"Señores, este es un banco de Semen."
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
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Guía de la Embarazada Trabajadora
