Chiste corto y gracioso del día, elanfibio.com

Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie > > > > > > delante de su > > > > > > marido, totalmente desnuda, quejandose de que sus > > > > > > pechos son muy > > > > > > pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te > > > > > > preocupes, > > > > > > cariño", el marido sale con una sugerencia: > > > > > > > > > > > > - "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que > > > > > > tienes que hacer > > > > > > es todas las mañanas coger un poco de papel higienico > > > > > > y frotarlo entre > > > > > > ellos durante unos segundos." > > > > > > > > > > > > Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer > > > > > > toma un > > > > > > pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre > > > > > > los pechos > > > > > > mirandose al espejo. > > > > > > > > > > > > - "¿Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la > > > > > > mujer > > > > > > > > > > > > - "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los > > > > > > años" > > > > > > > > > > > > La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido > > > > > > > > > > > > - "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel > > > > > > higienico > > > > > > entre mis pechos todos los dias hará que crezcan?" > > > > > > > > > > > > - "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?" > > > > > > > > > > > > Sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que > > > > > > algún dia pueda > > > > > > volver a andar con normalidad.

Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo y > > > > > > después de > > > > > > preguntarse > > > > > > como están le dice uno al otro: > > > > > > > > > > > > - Yo últimamente tengo un problema, confundo las > > > > > > palabras muy a > > > > > > menudo > > > > > > o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia > > > > > > comiendo en el bar le > > > > > > queria decir a la camarera que me trajera unas > > > > > > servilletas y le dije:- > > > > > > "Me > > > > > > puedo servir con tus tetas". > > > > > > > > > > > > El otro lo responde: > > > > > > > > > > > > - A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia > > > > > > cenando en casa le > > > > > > > > > > > > queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le > > > > > > dije: "Me estás > > > > > > amargando la vida pedazo de hija de puta".

En un congreso de genética: > > > > > > El americano: > > > > > > Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un > > > > > > elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de > > > > > > 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y > > > > > > creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos > > > > > > solucionar el hambre de la zona. > > > > > > >>El inglés se queda sorprendido y replica: Nosotros > > > > > > hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. > > > > > > Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos > > > > > > jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos > > > > > > salen buenísimos y los salchichones superiores. Además > > > > > > no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta > > > > > > perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio > > > > > > competidor para la chacinería española. > > > > > > >>El español ni se inmuta y responde: Nosotros hemos > > > > > > logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no > > > > > > sabemos para qué sirven pero tengo los cojones que > > > > > > parecen Las Vegas

Está un lépero en la cárcel, condenado a muerte, y le preguntan qué modo de ejecución prefiere. El lépero responde: -"Quiero morir de SIDA" Al dia siguiente entra un doctor a la celda del lépero y el lépero se está riendo. El doctor le inyecta el virus y el lépero se empieza a reir mas fuerte todavía. El doctor le pregunta que por qué se ríe, y el lépero responde: -"JAJAJA, es que, jajajajajajaja, los engañé, jajajajaajaja, traigo un condón puesto, jajajajajaajajajajajajajaja..."

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW. Ve un automóvil que le parece > perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, > se le escapa un sonoro peo. Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien > notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca un vendedor. > Al voltear para atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado un > vendedor. > -"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar? > Muy incómoda, le pregunta al vendedor, "Señor, ¿qué precio tiene este > precioso > automóvil ?" > El vendedor responde: "Señorita, si se le salió un peo al tocarlo, se va > a cagar cuando le diga el precio !!!"

PAREJA DE LÉPEROS VA AL MEDICO Habla el Marido: Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Y contesta el ginecólogo: Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un > cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de > edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en > el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes > advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos > chinos. > El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de > la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa > y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste > no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. > Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó > mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a > descansar y se durmió. > A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con > un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". > El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no > iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la > ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la > ventana que decía: > ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". > El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se > estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de > huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee > un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo > amalado a pata de cama".

Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola: - ¡Abre la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción. - Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma... - ¡Abrela o te vuelo la cabeza de un tiro! La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo: - ¡Agarra una de las botellitas y tómatela toda! - ¡Pero está llena de esperma! - No discutas, solo tómatela toda o te mato! La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago. - ¡Agarra otra más y tómatela toda! Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la máscara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice: - ¿Viste que no era tan difícil...?

Un cazador va al África y lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: "¡Ah!, ¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de morfar!!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "¡Perro hi*... de pu*...., casi me morfa a mí también!". Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena,sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono... Después que el mono cuenta a la pantera la historia que vio; ésta, muy enojada, le dice al mono: "¡Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... "¿Y ahora qué mier*.... hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: "¡Pero qué mono pelotudo! hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice: "¡Coño! ¡A este tío lo conozco!" Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite: "¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!" Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite: "¡Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco!" Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta: "Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?" "Nada importante, mujer." Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente: " ¡Ya sé! ¡Lo conozco de la peluquería!" Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice: "¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!"

El ministro de Asuntos Exteriores de una República Africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta rusa, claro. - ¿La ruleta rusa? No lo conozco. - Consiste en que Ud. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba. El hombre aprieta y... ¡Clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso: - Le recuerdo que dentro de tres meses le devolveré la visita. Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta africana, claro. - ¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste? Se le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. La que Usted elija le hará sexo oral!!! - ¡¡¡Genial!!! Eso es magnífico y... ¿dónde está el riesgo? El ministro africano sonríe y responde: - Una de ellas es caníbal!!!

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel. El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo. Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice: ¡Gracias, Zuperman!

* El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posicion ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? - ¿Aquí? ¿Tu estás loco? - Dale, rapidito, no pasa nada... - ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme. - Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie. - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía... - ¡No! Que pueden bajar... - Dale, no seas asi... - ¡He dicho que no, que no y que no! - Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. - ¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica,en camisón, toda despeinada, y le dice: - Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no,que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor,que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la manana, ¡¡¡JODER!!!!!

Durante un reciente estudio realizado en los EEUU se preguntó a dos grupos de expertos si el ordenador era un aparato de tipo femenino o masculino. El primer grupo estaba formado por mujeres, mientras el segundo por hombres. Cada grupo debía encontrar razones para justificar el género masculino o femenino del ordenador. EL GRUPO DE MUJERES LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE EL ORDENADOR ERA MASCULINO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: - Para captar su atención hay que encenderlo. - Está lleno de información pero no tiene ninguna imaginación. - Se supone que tiene que ayudarte, pero la mitad del tiempo él es el problema. - Desde el momento en que tienes uno, te das cuenta de que si hubieses esperado un poco más hubieses conseguido un modelo mucho mas potente. EL GRUPO DE HOMBRES, POR SU PARTE, LLEGO A LA CONCLUSION DE QUE EL ORDENADOR ERA FEMENINO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: - Nadie, salvo su creador, comprende su lógica interna. - El lenguaje que utiliza para dialogar con otros ordenadores es totalmente incomprensible. - El más pequeño de los errores es almacenado en la memoria y puede surgir en el momento más inoportuno. - Desde el momento en que tienes uno, descubres que tienes que gastarte la mitad del sueldo en accesorios. - Si no tocas en el sitio correcto, te monta una pirula de la leche.

Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice: a.. Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo: Necesito que me lleve a Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero. A lo que el taxista le responde: a.. Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos. b.. Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy un duro... c.. Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío d.. Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo. Total, que al final no se como fue a Alcorcón. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el ultimo de todos era el del mes anterior, y dijo para si mismo: "Este se va a cagar, hombre". Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: a.. Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón, pero con una condición: Y le dice el taxista: a.. Si, si, la que sea, la que sea. b.. Que cuando lleguemos allí me la chupes. c.. Que va, que va, tío Búscate a otro. El segundo taxi: a.. Hola, ¿que tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición. b.. Hostia, tío, lo que sea, ¿que tengo que hacer? c.. Que cuando lleguemos allí me la chupes. d.. Anda, tira, que te suelto una hostia... Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo: a.. Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición b.. Vale, ¿cual? c.. Que cuando lleguemos allí me la chupes. d.. Que va, paso tronco. Llega al último que era el del otro día y le dice: a.. Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición. b.. Si, tío, la que sea. c.. Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas "¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón!!!"

Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo > > > > > > de rutina. El doctor > > > > > > le pregunta como se siente. > > > > > > > > > > > > - Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia > > > > > > tiene 18 años.. > > > > > > Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. > > > > > > > > > > > > El doctor piensa por un momento y dice: > > > > > > > > > > > > - Permitale contarle una historia: Un cazador que > > > > > > nunca se perdia la > > > > > > temporada de caza salio un dia tan apresurado de su > > > > > > casa que se > > > > > > confundio tomandoo el paraguas en vez del rifle. > > > > > > Cuando llega al bosque se le > > > > > > aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, > > > > > > apunta al oso y dispara. > > > > > > ¿A que no sabe que paso? > > > > > > > > > > > > - No se. - responde el anciano. > > > > > > > > > > > > - Pues el oso caayo muerto frente a el. - concluye el > > > > > > doctor. > > > > > > > > > > > > - Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas > > > > > > debe haber disparado. > > > > > > > > > > > > - A ese punto queria yo llegar....